У Андрея был приемник но он им не пользовался, пока его не украли.

***

4 гола Андрея Аршавина в ворота “Ливерпуля” это не предел. Андрея на самом деле забил 20 голов. Но зрители уже разошлись.

***

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех “клиентов”, освобождается от службы в армии.

***

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

***

День Земли отметели инопланетяне.

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи “Спокойной ночи, малыши”, а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

***

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

***

Хотите быстро скачать mp3 бесплатно - обращайтесь.

***

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: “Ну что, мужик, плюс два или минус два?”. Призадумался чудак и на всякий случай говорит: “Давай плюс два”. Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: “Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два”. Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: “А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре”.

***

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Бля-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

В зоопарке мама с дочкой.- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?- Они строят отношения на проекте.

***

У моей жены только один недостаток - я.

***

ФСО зарегистрировала домен Путин2012.рф

***

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

***

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

***

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

***

Россия гордится своими авторитетами. Например Аслан Усоян - Дед Хасан - известнейший человек, гордость нации.

***

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что он не будет добрым.

Если у вас маленькая грудь и не очень привлекательная внешность - не огорчайтесь. Зделайте так как на фото и ваш избранник ничего не заметит.

Приходит мужик в автосалон:- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!- Пожалуйста - один миллион долларов!- ....?!- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Юмористическая история - Просто так (часть 3)

***

А игрушки lego очень понравятся вашим деткам.

Юмористическая история - Просто так (часть 2)

***

Пистолетову умеренно похлопали. Вторым говорил грузный, скуластый металлург Полыхаев. Он был краток: — Извините за отсутствие красноречия и острот, но я не Цицерон и не конферансье, мое дело—; варить сталь. Одним словом — за становой хребет!

Выпили за «хребет».

Потом на «оперативный простор» вырвался основательно нагрузившийся фольклорист Зайчиков, сотрудник местного Дома народного творчества. Он встал и, пошатываясь, объявил, что вместо спича расскажет «оригинальную сказку», которую он, Зайчиков, собственноручно записал в одном вологодском колхозе и от которой «вы все тут умрете от смеха». И, действительно, стал рассказывать сказку, напечатанную во всех хрестоматиях, — о том, как медведь и мужик посадили картошку, а потом стали делить: «Тебе, Мишенька, вершки, а мне корешки» — и так далее. Незаметно для рассказчика медведь превратился у него сначала в петуха, а к моменту дележа картошки в зайца.

Председатель пира сказал:

— Налицо — басня Михалкова «Зайчиков во хмелю».

Фольклорист сел и звонким от обиды голосом, показав пальцем на блюдо с жареным гусем, потребовал, чтобы ему дали еще «этой совершенно сказочной жар-птицы».

Вот тогда-то Митя Кочерыгин и заметил незнакомого ему румяного блондина с симпатичным лицом, сидящего в конце стола. Симпатичный блондин повеем признакам хотел высказаться.

— Пожалуйста, вам — слово! — громко сказал ему адвокат и сделал рукой любезный приглашающий жест.

Блондин тотчас же поднялся.

— Простите, — остановил его председатель пира,— я не знаю, как вас представить.

— Мудрецов Андрей Филатыч, — сказал блондин, улыбаясь.

— «Откуда ты, прелестное дитя?» — дурачась, фальшивым речитативом спел Митя Кочерыгин. — В общем, кто вы, Андрей Филатыч?

— «Я тот, коло никто не любит и все живущее клянет!» — очень точно, приятным баритоном пропел ему в ответ симпатичный Андрей Филатыч.

— А нельзя ли уточнить?

— Я заведующий районным жилищным отделом! — сказал Мудрецов с юмористическим вздохом и, воспользовавшись наступившей тишиной, начал свой новогодний спич.

— Это, конечно, не профессия—заведующий жилищным отделом, — а должность, — сказал Андрей Филатыч, — и пока еще — вполне собачья, разнесчастная должность, уверяю вас! Но все же и я хотел бы высказаться так сказать в свете жилищной работы. Вы знаете, что с жильем у нас еще туговато! А в связи с этим и нам, жилищным работникам, нелегко приходится! На нас все шишки валятся.

А вы смотрели южный парк - это действительно веселый шедевр. Понятный юмор для каждого.

***

Юмористическая история - Просто так

*

А не сходить ли нам на портал Рязани и не посмотреть интересное.

***

***

У вас растет ребенок и вы хотите его правильно развивать. Попробуйте с ним поразгадывать хорошие детские загадки. Или подростку нечем заняться - загадайте ему хорошую загадку, а потом придумайте поощрение. Правильные загадки и логические игры очень хорошо развивают логическое мышление и смекалку.

Юмористическая история - Верное сердце (часть 4)

***

Хорошая! Дождь идет!

Милый московский дождь! Передай ему привет. А здесь тепло, сухо. Очень хочется домой, Сережка! Ты меня встретишь?

Я хочу с тобой узнать как целоваться?

Обязательно. Уж как-нибудь вырвусь!

Принеси мне па аэродром букет!

У тебя, кажется, их и так хватает!

Букет из листьев клена и осины. Помнишь, мы собирали на Ленинских горах? Красные, желтые! Я ужасно их люблю. Принесешь, Сережа?

Обязательно!

Сережа, мы решили говорить о главном, а я болтаю сама не знаю о чем. У тебя есть что-нибудь важное мне сказать?

Есть! Наточка, помни, что тебя в Москве ожидает верное и любящее сердце друга!

- Ох, как торжественно! А нельзя ли проще, конкретнее?

— Проще? Ната. Наточка прилетай скорей. Я тебя люблю невероятно, чудовищно.

— Я тоже, но это не телефонный разговор, Сережа, милый. Обо всем поговорим в Москве. У меня через час концерт. Я так буду сегодня танцевать, что они тут все со стульев попадают. Сережа, милый, только я ведь все время в разлетах. Ничего?

— Як этому готов! Культурный обмен, ничего не поделаешь!

— А почему ты до сих пор молчал, только вздыхал, как десятиклассник? Хотя не надо, не говори, ты себе не представляешь, как дорого телефон стоит. Сережа, милый, до свиданья! Целую тебя, Сережа! Обождите, не разъединяйте!

В тот же день поздно вечером, почти ночью, уже после концерта, прошедшего с триумфальным успехом, Наточка сидела в театре за кулисами, в своей уборной, и принимала знаменитого театрального критика с мировым именем.

Критик, вымытый до сияния, розовощекий, неопределенного возраста — не то сорок, не то шестьдесят, — в белоснежной сорочке с брильянтовыми запонками и в черном строгом смокинге, говорил по-русски, беспощадно коверкая произношение слов:

— Я «вдаль Анна Павлова и ваша Галина Уланова, но я не — как это сказать? — не подозрительствовал, что ваши молодые сили такой грандиозной сили!

Вы растопиль сегодня наша — как это сказать? — крахмальная публика. Я не есть поклонник ваша социальная система, но я обязан признать, что Советский Союз развиваль великий русский балет!

И, склонив кабриолиненную голову, он целует Наточкину руку.

Прощаясь, критик спрашивает Наточку, что ее ожидает в Москве, когда она туда вернется.

— Работа! — говорит Наточка и вдруг озорно, по-московски, по-русски, тряхнув золотистыми кудрями, добавляет: — И любящее, верное сердце друга.

***