У Андрея был приемник но он им не пользовался, пока его не украли.

***

4 гола Андрея Аршавина в ворота “Ливерпуля” это не предел. Андрея на самом деле забил 20 голов. Но зрители уже разошлись.

***

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех “клиентов”, освобождается от службы в армии.

***

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

***

День Земли отметели инопланетяне.

***

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:

- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.

- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

***

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи “Спокойной ночи, малыши”, а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

***

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

***

Хотите быстро скачать mp3 бесплатно - обращайтесь.

***

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: “Ну что, мужик, плюс два или минус два?”. Призадумался чудак и на всякий случай говорит: “Давай плюс два”. Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: “Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два”. Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: “А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре”.

***

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

***

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Бля-а-а, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

]]> ]]>